Ajoutons une petite touche d'humour a notre forum, en partageant une petite vanne de temps en temps.

Je vais donc ouvrir le bal:

Une gentille mémé va voir son docteur : " Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz . . . .
> Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont
toujours silencieux.
> Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux . . ."
> Le docteur : " Je vois, je vois . . . Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain . . ."
> Lundi arrive, la p'tite mémé revient : " Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais
ils puent, une véritable infection . . . "
> - Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles . . .

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au cours de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez
vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a tiré à sa place.
> C'est là où je voulais en venir...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit: Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions.
Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir.
La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing.
La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes.
Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément.
Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman:
- La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?

Voila le titre : les trois supplices chinois

C'est l'histoire d'un Américain (car ils sont cons)en voyage en Chine sauvage. Durant une expédition, ce pauvre bougre se perd. Malheureux il cherche une maison et fini par en trouver une. Il cogne et un vieux lui répond en anglais car il s'aperçu bien que l'homme était américain.

"bonjours, puis-je vous aider ?
-Oui, je suis perdu, pouvez vous me venir en aide
-Sans souci, vous mangerez et dormirez chez nous
- *joie*
-à une seule condition, ne touchez pas à ma femme ! Sinon, vous connecterez les trois supplices chinois "

L'Américain naïf se dit qu'a l'âge du vieux, sa femme serait aussi vieille. Seulement, il se trompa. Car au souper, il vit une belle, jeune et, à l'apparence, chaude jeune demoiselle avec son allure de déesse asiatique. deux appétit se fit soudain sentir: la faim et je vous laisse devinez l'autre. La nuit tomber, le vieux installa l'Américain dans une chambre au second étage. Par contre, sont deuxième appétit n'était pas asservit et il prit la décision, après y avoir longuement pensé, d'aller se délecter de chair culturelle.

De retour dans sont lit, après avoir bien... manger, il s'endormi. Le lendemain, il se réveilla avec une poids sur le ventre. Littéralement, car une roche, passablement grosse, était posé sur son sternum. L'Américain se dit que le vieux l'avait surprit ou que la jolie l'avait vendu. Une inscription était attaché à la pierre.

*premier supplice chinois*

ricanant, il trouva le supplice stupide et décida, sur un coup de tête, de lancer le gros cailloux par la fenêtre. Ce qui arriva se passa en une seconde. il lu rapidement sur le cadre de fenêtre en bois

*deuxième supplice chinois - Couille gauche attachée à la roche*

Toujours avec des réflex nord américain, ce dernier se lança par la fenêtre et eu le temps de lire, soigneusement installer sur la pelouse, un écriteau marqué

*troisième supplice chinois - Couille droite attachée à la patte du lit*

Je vous laisse imaginer le reste. Morale de cette histoire, quand vous allez dans un autre pays avec une culture différente, préparez vous bien au changement de coutumes et d'éthiques. Sinon, vous aurez de malheureuses surprises

fin

mdr, allez j'en ajoute une petite

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

bonjour a tous.

alors peut etre que vous connaissez les blagues chuck norris, en voici quelques unes...




Dieu mange du Caprice de Chuck Norris.

Personne n'a marché sur la lune. C'est Chuck norris qui a lancé le drapeau.

Quand Chuck Norris touche du bois, c'est le bois qui a de la chance.

Quand Chuck Norris rate son avion, l'avion revient.

Chuck Norris a terrassé Prince de Lu avec un cookie

Quand Chuck Norris colle son oreille contre un coquillage, il capte RTL, et Virgin Radio.

Les colis chronopost de chuck Norris arrivent 24 heures avant d'être partis.

C'est Chuck Norris qui a expliqué à son père comment faire les bébés.

Chuck Norris peut faire un bleu à un Schtroumpf.

Chuck Norris a une salle d'attente pour faire patienter son médecin.

Chuck Norris avait prédit Nostradamus.

Chuck Norris a inventé le dopage pour avoir des concurrents.

Dans la version de Matrix avec Chuck Norris, ce sont les balles qui évitent Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait du vélo, il pédale si vite que la roue arrière double la roue avant.

Chuck Norris n'a pas l'air con dans une voiture tuning

Quand Chuck Norris tombe, la Terre s'excuse .

Quand Jean-Pierre Raffarin parle en Anglais, Chuck Norris comprend.

Chuck Norris peut gonfler les roues d'un train

Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.

Quand Chuck Norris fait une faute d'orthographe, le stylo se suicide.

Chuck Norris peut revenir sobre d'une soirée d'étudiants en médecine.

Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.

Chuck Norris ne dort jamais ; il ne fait qu'observer l'intérieur de ses paupières.

Chuck Norris peut compresser un CD-Audio en MP3 à mains nues.

Chuck Norris a inventé l'expression "y a pas de lézard" le jour où il a descendu godzilla.



qu'en pensez vous???? j'ai ai bcp d'aures si vous voulez

Et celle-là:
Que fait la femme d'un intermittent après l'amour?
... Elle va chercher son mec à la gare...
Mouarf

j'ai tout lu mdr!!


Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?


Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Une petite blague de chez nous. Si vous ne la comprenez pas, c'est pas grave, mais je l'espère sincèrement !

Le titre: Commonwealth patriotique

Trois hommes se parlent. Le premier, armé de son grand chapeau, est un Australien. Le deuxième, buvant une tasse de thé, est un British. Le dernier est, portant fièrement son gilet de "Hockey team Canada", un Canadien anglais de l'Ontario.

L'Australien dit de son accent incompréhensible
"Quand nous crions "God save the Queen" en direction de la barrière de corail, il y a un écho qui nous répond 5 fois la même phrase"

L'Anglais, tout en sirotant son digestif répond
"Mais ce n'est rien, quand nous crions du haut du Big Ben "Gog save the Queen, il y a un écho qui nous répond 15 fois la même phrase en plus des gens qui nous répondent dans tous Londre"

Le Canadien-anglais, pas trop surpris pris la parole
"C'est vraiment bizarre, quand je me rend à la rivière des Outaouais et que je cris "God save the Queen" en direction du Québec, on me répond "mange de la marde"

C'est à croire que ce n'est pas tout le monde qui aime cette chère reine !

RED DEAD REDEMPTION

Voila la pire alliance de DO FR ouest

Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "Ça te dirait d'aller camper?"





C'est un lapin qui est en train de chier.un ours s'approche de lui et lui demande"ca te fait pas chier d'avoir de la merde sur ta fourrure quand tu chie".

"Non" repond le lapin,

alors l'ours prend le lapin et se torche avec.





C'est un missionnaire en Afrique qui s'est perdu dans la jungle.

Il se retrouve seul nez à nez avec un lion près à lui bondir dessus. Le missionnaire se met à prier:

"Mon Dieu, inspirez à ce fauve quelque pensée chrétienne!"

Là dessus, le lion s'arrête, et se met à son tour à prier:

"Bénissez Seigneur le repas que je vais prendre..."

c est un gars qui passe son permis chameau afin de faire une virée dans le desert.
1ere consigne pour le faire avancé dire OUF!
2eme consigne pour le stoppé BOULALA!
Le permis se passe parfaitement il entame donc ça traversé du desert.
voyant qu il avançait pas il crit plusieurs fois OUF!!!! OUF!!!!!!!
le chameau s enflame,monte dans les tours,150km/h conteurs chameau,180,200,250,il ne s arète plus mais soudain arrive un ravin!!
la panique envahie le pilote comment c est déjà pour le stopper il a oublié, le ravin se rapproche 100 mètre,80,50,25,10,5 puis 1 mètre 1 centimètre et la il hurle BOULALA!!!!!!
le chameau stop net! il est pas passer loin de mourir il lache alors un OUF de soulagemnt
DOMMAGE!!!!!

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

sur cette blague voici une devise:
" l'amour rend aveugle, le mariage redonne la vue....."

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

salut
une blonde est chez elle et génée par des mouches....
son homme rentre et elle lui sort,ce matin j'ai tué 3 mouches avec la tapette... 1 femmelle et 2 males.
l'homme surpris lui demande comment elle peut distinguer le sexe!!!
elle répond:"c'est facile ,y'en avait 1 sur le téléphone et 2 sur ta bière vide..." lol

une petite question...
connaissez vous la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomie?
alors...pas de réponse...passe 2 minutes à la maison tu verras...lol